Dissing tra maschilisti CAPITOLO 3

 

Dissing tra maschilisti CAPITOLO 2

 Fedez ha messo una storia su  Instagram dove dice che stasera all’1 esce un altro singolo che si chiama allucinazione collettiva, e che chiude una volta per tutte sta buffonata.

Ma come buffonata, non hai iniziato tu che hai fatto il dito dicendo Tony Effe nel tuo ultimo live Federì?

Cmq starò invecchiando ma confesso che questa buffonata mi sta iniziando ad intrippare. 

Sarà che il rozzanese per la prima volta fa il nome di Chiara, dice che darà la sua versione su quel vocale presente nella traccia di Tony Effe, in cui una Chiara con voce camuffata confessa che Fedez vorrebbe comprare gli ascolti su Spotify, (un mistero all’ italiana ancora sottotraccia quello degli ascolti comprati, che quando scoppierà temo che farà più di qualche vittima).

In mezzo a questo ristagno chi ci puoi trovare, se non Diprè? che con la consueta eleganza dice a Fede che gli deve migliaia di euro di bamba che gli avrebbe fregato nottetempo. Infila dentro pure Fabrizio Corona, dicendo che li avrebbe ricattati, a lui e Fedez, perchè in possesso di un video dove pippano. 

Io, a questo punto mi aspetto che voli qualche querelina.

Però ho una suggestione in più.

E se “allucinazione collettiva” stesse ad indicare tutto un coblotto organizzato a tavolino come il più scafato dei nikocadoavocado all’italiana?

Vorrei tanto fosse così, qualcosa avrebbe senso.

Ma nel frattempo vi rimando alla terza e ultima parte di questo video dopo che sarà uscito il brano di Fedez.

Oggi mi è saltato un appuntamento, mi sono messo a cucinare il brodo, e non c’ho un cazzo da fa, questo poi è il fatto.

Dissing tra maschilisti

 

Le 64 barre della Redbull fatte da Tony Effe non sono altro che il vanto di un tossico e invettive contro Nicky Savage e Fedez, ma iniziano dando della bitch girac***i a Roberycc, attuale fidanzata di Nicky ed ex di Tony, lui che è sempre stato fedele e monogamo come del piero.

Roberycc risponde che lei adesso ha 27 anni e all’epoca solo 19 e che si deve smettere di parlare delle donne come oggetto ed in mezzo a questo parterre sembra l’intervento dell’unico adulto in un bisticcio tra bambini.

Tony prosegue dicendo a Nicky che il padre se n’è andato, e qui già mi incastro, dove sarebbe il dissing? che colpa ne ha quello se il padre se n’è andato? come fa ad essere una cosa insultante? È come se qualcuno ti perculasse per l’altezza. È segno di debolezza colpire su elementi sui quali non si ha controllo.

Finalmente conclude dicendo che con una pizza lo fa tornare liscio. Questo si capisce.

SI chiama minaccia di percosse.

Nicky Savage risponde senza alcun dono di sintesi ma quello che mi è rimasto impresso è che dice che Roberryc non sta più con Tony perchè il di lei cu*o sarebbe sprecato su una micro min***a. Quindi parla di Roberycc, la sua fidanzata, in termini di cu*o, si chiama sineddoche. La parte per il tutto. E lo fa pure nel featuring con Fedez “Non sono di caprio”, parla di roberycc come del suo panettone, specificando non balocco.

Quindi cara Roberycc avrai anche 27 anni e non 19 ma stai ancora con un tipo che ti considera un oggetto, seppur dolce e candito.

Quindi Tony passa a parlare di Fedez, dice che questi ci è rimasto male perchè non gli ha concesso il featuring e allora che il rozzanese avrebbe ripiegato sulla sua brutta copia, ovvero proprio nicky savage; poi dice che la sua bevanda sa di urina, si tratta di boem, un marchio di drinks che fedez ha proposto insieme a Lazza ma che non ha riscosso successo.

Conclude con “fai beneficienza ma rimani un viscido”

Risponde Federico

Gli da del crackomane, lo infama, appeLe 64 barre della Redbull fatte da Tony Effe non sono altro che il vanto di un tossico e invettive contro Nicky Savage e Fedez, ma iniziano dando della bitch girac***i a Roberycc, attuale fidanzata di Nicky ed ex di Tony, lui che è sempre stato fedele e monogamo come del piero.

na dopo gli da dell’infame perché doppiogiochista con chiara (scrivevi a mia moglie e poi mi abbracciavi)

Lo accusa di essere stato mantenuto da taylor mega che, coupe de theatre, è in studio e collabora al dissing. 

Sul finale il rapper è seduto sulla poltrona, alla modella è concesso un bracciolo.

La risposta di Tony non si fa attendere, esce “Chiara” sul suo canale. Neanche la risposta della ferragni si fa attendere. Lasciate me e i miei figli fuori dalle vostre beghe.

Conclusione: questa è gente che va lasciata in una nicchia, non è possibile che sti soggetti siano nelle classifiche. Riprendiamoci la musica, e magari smettiamo pure di dargli tutti i soldi, o per lo meno smettiamo di dargli la fre**a.

Birra analcolica vietata ai minori

In che senso la birra analcolica è vietata ai minori?

No perchè per questioni di patente che non sto qui a dire mi ritrovo a bere la birra analcolica.

Ecco la birra è questa, la copro per non fare pubblicità, perchè tu azienda o cacci gli schei o pippa…

Cmq è quella che ci metti il limone d’estate….fabrizio paparazzo tatuato…sei lettere…..this is the rhitem of the night oh night eccetera no? si è capito che birra è.

versione analcolica!

ebbeno ecco qua

(mostra la scritta)

è la prima volta che leggo sta storia sopra una birra analcolica.

io appena ho letto questo l’ho presa subito perchè ho detto se c’è scritto questo vuol dire che in qualche modo magari qualcosa fa no?

Invece no, è come quando fanno che vogliono rendere illegale il cbd, ti illudono…

(beve)

Mmm che trasgredire deh…

tsk!

dovrebbero denunciarli per pubblicità ingannevole, tipo.

La maledizione di Beetlejuice

 

Beetlejuice Beetlejuice

Tre assenze importanti in Beetlejuice Beetlejuice rispetto al primo film, il cui titolo evito di nominare per ovvi motivi.

Sono le assenze di tre attori maschi, c’è chi dice per esigenze di copione o di produzione, ma la storia per me è molto più macabra.

Io dico che si tratta di una maledizione.

Il primo caso è quello di Glenn Shadix, il corpulento attore che nel primo film interpretava Otho Fenlock, presente nella famosa scena di ballo.

Dopo aver partecipato al film inizia ad avere dei problemi di mobilità che lo costringono su una sedia a rotelle. Nel 2010 cade in cucina, sbatte contro uno spigolo ed abbandona questa valle di lacrime.

Il secondo caso è quello di Jeffrey Jones, l’attore che interpretava Charlie Deets, il birbantone è stato condannato per aver molestato un quattordicenne e per questo nel secondo capitolo non viene mai mostrato e anzi viene rievocato tramite una terribile sequenza flashback con dei pupazzetti in stop-motion.

Il terzo caso è quello di Alec Baldwin, che nel primo film interpreta Adam Maitland. 

L’attore, mentre nel 2021 girava un film d’azione dal titolo “Rust”, ha sparato con una pistola di scena caricata con veri proiettili ed ha ucciso la direttrice della fotografia e ferito il regista.

Condannato per omicidio colposo, il processo è stato archiviato il 12 luglio di quest’anno.

Quindi cosa ne pensate? C’è o non c’è una maledizione attorno a questo film?

Seguitemi per altre notizie e tanta allegriaaa.

Immaculate - la prescelta

 Immaculate - la prescelta

Una suora con l’occhio guercio arriva in un convento dove come rito di iniziazione si scannano le galline. La nostra fa la schizzinosa, ma la sera ci da col sangue di cristo e la notte sogna la gente coi calzini in faccia.

Di giorno invece conosce sor capezzola, che fuma al cesso come una pariolina di baby. Intorno a loro un manipolo di vecchie suore rincoglionite e uccelli che si sfragnano contro le finestre del convento. 

C’è pure il professore de La casa de papel versione prete e un cardinale con la faccia da camorrista. 

Esce fuori che a forza di sangue di cristo suor guercia è rimasta incinta, ma senza aver fatto le cosacce, come solo un’altra volta è capitato nella storia. La nu-madonna viene dunque esposta in cappella la domenica con l’azzurrino tipico delle effigi, ma quando ha due secondi liberi, corre a vomitare come neanche una ballerina al secondo anno.

Intanto un’ altra suora, suor Roscia, gioca troppo a schizzetti durante il bagno con lady madonna e a momenti l’affoga, quindi qualcuno pensa bene di buttarla dal secondo piano dopo averle sgranocchiato il naso per un quarto d’ora.

Sor capezzola dice oh mo basta e i maschi, vestiti tipo metallari norvegesi, le fanno un piercing alla lingua particolarmente invasivo. Suor Gue ha visto tutto dallo spioncino tipo Alvaro Vitali e la notte ha un mestruo che neanche sgarbi femmina, ma invece è una mossa strategica per uscire dal convento.

 Il sangue infatti è della capoccia della gallina che diceva di non riuscire a scannare infilata nel letto. hai capito sor padrina. Per punirla Don Papel la marchia col tipico simbolo dei metallari norvegesi, a seconda del verso in cui lo guardi. 

sia fatta la sua volontà 

zzzzz. clap.Portando avanti la gravidanza Sor Gue pequena non può più scolarsi le caraffe di sangue di cristo allora impara a mangiarsi le unghie meglio di Marco Castoldi, ma il nervoso è troppo e durante un’ ecografia finisce per lanciare una crociata in faccia alla madre superiora.

 Sarà l’astinenza, o sarà il sentirsi come la sposa di Kill Bill per via della panza, ma la nostra eroina strozza pure Cardinal Camorra e da fuoco a Don Papel, futuro villain sfigurato ma senza l’ironia di Freddy Krueger. Continuando la fuga la nostra Gue si ritrova nei sotterranei, ma invece di tornare indietro a cercare l’uscita, continua a scendere, vedi mai che non trovi le cantine col vino bono? 

Però non c’è tempo. Si rompono le acque e Don sfiguration la bracca per praticare un cesareo economico. L’immacolata però lo scanna come la gallina che s’era infilata nella passera. Il pargolo nasce dopo sta mattanza e la ormai ex suora lo battezza Pietro. 

Alle elementari avevo una suora che mi faceva religione. Non so le galline, ma le zanzare le ammazzava con un applauso no look.

sia santificato il suo nome zzzz

come in cielo così in terra zzzz

venga il suo regno zzzz