Alessandro Giuli oggi come ieri

Esprimo riconoscenza per la docente e i compagni tutti riguardo la possibilità di esporre la mia giustificazione

grazie a tutti

mi scuso preventivamente se durante il mio intervento utilizzerò una sgraziata voce nasale

sono raffredato

purtroppo l’infrastruttura sportiva che nel dì prima di questo ospitava me e altri fieri sostenitori della manifestazione di giuoco praticato con gli arti inferiori si rivelava sprovvista di adeguata copertura superiore durante il copioso rovescio idrico a cui tutti abbiamo assistito.

ieri allo stadio pioveva 

Inoltre i beniamini osservati, di cui ricordo i nomi: Cervone, Garzya, Lanna, Miyhalovic, ALdair, Carboni, Cappioli, Piacentini, Balbo, Giannini, Bonacina, ci privavano della soddisfazione postuma nella produzione di strombazzamenti trionfali profusi urbi et orbi con financo lo smacco addizionale dell’errore da parte del nostro primo ambasciatore in campo al momento della punizione massima concessaci in questa giornata funesta

abbiamo perso e Giannini ha pure sbagliato un rigore

concludo quindi adducendo alle precarie condizioni psicofische di cui vi ho manifestato l’esistenza a motivazione dell’ impedimento nel profondere in me l’acquisizione dei contenuti cognitivi inerenti a questa altrimenti lecita verifica di apprendimento

quindi stavo male e non ho potuto studiare per l’interrogazione

dobbiamo dunque parlare di passioni tristi? No, innalziamo ciónonostante con orgoglio lo spirito condottiero che solitamente e storicamente la nostra compagine atletica ci ha permesso di esperienziare dalla sua fondazione ad oggi, grazie

sempre e comunque forza Roma, grazie

Dissing tra maschilisti CAPITOLO 3

 

Dissing tra maschilisti CAPITOLO 2

 Fedez ha messo una storia su  Instagram dove dice che stasera all’1 esce un altro singolo che si chiama allucinazione collettiva, e che chiude una volta per tutte sta buffonata.

Ma come buffonata, non hai iniziato tu che hai fatto il dito dicendo Tony Effe nel tuo ultimo live Federì?

Cmq starò invecchiando ma confesso che questa buffonata mi sta iniziando ad intrippare. 

Sarà che il rozzanese per la prima volta fa il nome di Chiara, dice che darà la sua versione su quel vocale presente nella traccia di Tony Effe, in cui una Chiara con voce camuffata confessa che Fedez vorrebbe comprare gli ascolti su Spotify, (un mistero all’ italiana ancora sottotraccia quello degli ascolti comprati, che quando scoppierà temo che farà più di qualche vittima).

In mezzo a questo ristagno chi ci puoi trovare, se non Diprè? che con la consueta eleganza dice a Fede che gli deve migliaia di euro di bamba che gli avrebbe fregato nottetempo. Infila dentro pure Fabrizio Corona, dicendo che li avrebbe ricattati, a lui e Fedez, perchè in possesso di un video dove pippano. 

Io, a questo punto mi aspetto che voli qualche querelina.

Però ho una suggestione in più.

E se “allucinazione collettiva” stesse ad indicare tutto un coblotto organizzato a tavolino come il più scafato dei nikocadoavocado all’italiana?

Vorrei tanto fosse così, qualcosa avrebbe senso.

Ma nel frattempo vi rimando alla terza e ultima parte di questo video dopo che sarà uscito il brano di Fedez.

Oggi mi è saltato un appuntamento, mi sono messo a cucinare il brodo, e non c’ho un cazzo da fa, questo poi è il fatto.

Dissing tra maschilisti

 

Le 64 barre della Redbull fatte da Tony Effe non sono altro che il vanto di un tossico e invettive contro Nicky Savage e Fedez, ma iniziano dando della bitch girac***i a Roberycc, attuale fidanzata di Nicky ed ex di Tony, lui che è sempre stato fedele e monogamo come del piero.

Roberycc risponde che lei adesso ha 27 anni e all’epoca solo 19 e che si deve smettere di parlare delle donne come oggetto ed in mezzo a questo parterre sembra l’intervento dell’unico adulto in un bisticcio tra bambini.

Tony prosegue dicendo a Nicky che il padre se n’è andato, e qui già mi incastro, dove sarebbe il dissing? che colpa ne ha quello se il padre se n’è andato? come fa ad essere una cosa insultante? È come se qualcuno ti perculasse per l’altezza. È segno di debolezza colpire su elementi sui quali non si ha controllo.

Finalmente conclude dicendo che con una pizza lo fa tornare liscio. Questo si capisce.

SI chiama minaccia di percosse.

Nicky Savage risponde senza alcun dono di sintesi ma quello che mi è rimasto impresso è che dice che Roberryc non sta più con Tony perchè il di lei cu*o sarebbe sprecato su una micro min***a. Quindi parla di Roberycc, la sua fidanzata, in termini di cu*o, si chiama sineddoche. La parte per il tutto. E lo fa pure nel featuring con Fedez “Non sono di caprio”, parla di roberycc come del suo panettone, specificando non balocco.

Quindi cara Roberycc avrai anche 27 anni e non 19 ma stai ancora con un tipo che ti considera un oggetto, seppur dolce e candito.

Quindi Tony passa a parlare di Fedez, dice che questi ci è rimasto male perchè non gli ha concesso il featuring e allora che il rozzanese avrebbe ripiegato sulla sua brutta copia, ovvero proprio nicky savage; poi dice che la sua bevanda sa di urina, si tratta di boem, un marchio di drinks che fedez ha proposto insieme a Lazza ma che non ha riscosso successo.

Conclude con “fai beneficienza ma rimani un viscido”

Risponde Federico

Gli da del crackomane, lo infama, appeLe 64 barre della Redbull fatte da Tony Effe non sono altro che il vanto di un tossico e invettive contro Nicky Savage e Fedez, ma iniziano dando della bitch girac***i a Roberycc, attuale fidanzata di Nicky ed ex di Tony, lui che è sempre stato fedele e monogamo come del piero.

na dopo gli da dell’infame perché doppiogiochista con chiara (scrivevi a mia moglie e poi mi abbracciavi)

Lo accusa di essere stato mantenuto da taylor mega che, coupe de theatre, è in studio e collabora al dissing. 

Sul finale il rapper è seduto sulla poltrona, alla modella è concesso un bracciolo.

La risposta di Tony non si fa attendere, esce “Chiara” sul suo canale. Neanche la risposta della ferragni si fa attendere. Lasciate me e i miei figli fuori dalle vostre beghe.

Conclusione: questa è gente che va lasciata in una nicchia, non è possibile che sti soggetti siano nelle classifiche. Riprendiamoci la musica, e magari smettiamo pure di dargli tutti i soldi, o per lo meno smettiamo di dargli la fre**a.

Birra analcolica vietata ai minori

In che senso la birra analcolica è vietata ai minori?

No perchè per questioni di patente che non sto qui a dire mi ritrovo a bere la birra analcolica.

Ecco la birra è questa, la copro per non fare pubblicità, perchè tu azienda o cacci gli schei o pippa…

Cmq è quella che ci metti il limone d’estate….fabrizio paparazzo tatuato…sei lettere…..this is the rhitem of the night oh night eccetera no? si è capito che birra è.

versione analcolica!

ebbeno ecco qua

(mostra la scritta)

è la prima volta che leggo sta storia sopra una birra analcolica.

io appena ho letto questo l’ho presa subito perchè ho detto se c’è scritto questo vuol dire che in qualche modo magari qualcosa fa no?

Invece no, è come quando fanno che vogliono rendere illegale il cbd, ti illudono…

(beve)

Mmm che trasgredire deh…

tsk!

dovrebbero denunciarli per pubblicità ingannevole, tipo.

La maledizione di Beetlejuice

 

Beetlejuice Beetlejuice

Tre assenze importanti in Beetlejuice Beetlejuice rispetto al primo film, il cui titolo evito di nominare per ovvi motivi.

Sono le assenze di tre attori maschi, c’è chi dice per esigenze di copione o di produzione, ma la storia per me è molto più macabra.

Io dico che si tratta di una maledizione.

Il primo caso è quello di Glenn Shadix, il corpulento attore che nel primo film interpretava Otho Fenlock, presente nella famosa scena di ballo.

Dopo aver partecipato al film inizia ad avere dei problemi di mobilità che lo costringono su una sedia a rotelle. Nel 2010 cade in cucina, sbatte contro uno spigolo ed abbandona questa valle di lacrime.

Il secondo caso è quello di Jeffrey Jones, l’attore che interpretava Charlie Deets, il birbantone è stato condannato per aver molestato un quattordicenne e per questo nel secondo capitolo non viene mai mostrato e anzi viene rievocato tramite una terribile sequenza flashback con dei pupazzetti in stop-motion.

Il terzo caso è quello di Alec Baldwin, che nel primo film interpreta Adam Maitland. 

L’attore, mentre nel 2021 girava un film d’azione dal titolo “Rust”, ha sparato con una pistola di scena caricata con veri proiettili ed ha ucciso la direttrice della fotografia e ferito il regista.

Condannato per omicidio colposo, il processo è stato archiviato il 12 luglio di quest’anno.

Quindi cosa ne pensate? C’è o non c’è una maledizione attorno a questo film?

Seguitemi per altre notizie e tanta allegriaaa.

Immaculate - la prescelta

 Immaculate - la prescelta

Una suora con l’occhio guercio arriva in un convento dove come rito di iniziazione si scannano le galline. La nostra fa la schizzinosa, ma la sera ci da col sangue di cristo e la notte sogna la gente coi calzini in faccia.

Di giorno invece conosce sor capezzola, che fuma al cesso come una pariolina di baby. Intorno a loro un manipolo di vecchie suore rincoglionite e uccelli che si sfragnano contro le finestre del convento. 

C’è pure il professore de La casa de papel versione prete e un cardinale con la faccia da camorrista. 

Esce fuori che a forza di sangue di cristo suor guercia è rimasta incinta, ma senza aver fatto le cosacce, come solo un’altra volta è capitato nella storia. La nu-madonna viene dunque esposta in cappella la domenica con l’azzurrino tipico delle effigi, ma quando ha due secondi liberi, corre a vomitare come neanche una ballerina al secondo anno.

Intanto un’ altra suora, suor Roscia, gioca troppo a schizzetti durante il bagno con lady madonna e a momenti l’affoga, quindi qualcuno pensa bene di buttarla dal secondo piano dopo averle sgranocchiato il naso per un quarto d’ora.

Sor capezzola dice oh mo basta e i maschi, vestiti tipo metallari norvegesi, le fanno un piercing alla lingua particolarmente invasivo. Suor Gue ha visto tutto dallo spioncino tipo Alvaro Vitali e la notte ha un mestruo che neanche sgarbi femmina, ma invece è una mossa strategica per uscire dal convento.

 Il sangue infatti è della capoccia della gallina che diceva di non riuscire a scannare infilata nel letto. hai capito sor padrina. Per punirla Don Papel la marchia col tipico simbolo dei metallari norvegesi, a seconda del verso in cui lo guardi. 

sia fatta la sua volontà 

zzzzz. clap.Portando avanti la gravidanza Sor Gue pequena non può più scolarsi le caraffe di sangue di cristo allora impara a mangiarsi le unghie meglio di Marco Castoldi, ma il nervoso è troppo e durante un’ ecografia finisce per lanciare una crociata in faccia alla madre superiora.

 Sarà l’astinenza, o sarà il sentirsi come la sposa di Kill Bill per via della panza, ma la nostra eroina strozza pure Cardinal Camorra e da fuoco a Don Papel, futuro villain sfigurato ma senza l’ironia di Freddy Krueger. Continuando la fuga la nostra Gue si ritrova nei sotterranei, ma invece di tornare indietro a cercare l’uscita, continua a scendere, vedi mai che non trovi le cantine col vino bono? 

Però non c’è tempo. Si rompono le acque e Don sfiguration la bracca per praticare un cesareo economico. L’immacolata però lo scanna come la gallina che s’era infilata nella passera. Il pargolo nasce dopo sta mattanza e la ormai ex suora lo battezza Pietro. 

Alle elementari avevo una suora che mi faceva religione. Non so le galline, ma le zanzare le ammazzava con un applauso no look.

sia santificato il suo nome zzzz

come in cielo così in terra zzzz

venga il suo regno zzzz

Povia censurato a Nichelino

 

guuuu (verso piccione)

C’è un Povia che si lamenta perchè gli annullano i concerti senza neanche avere mai dato del depresso a Fedez.

Succede a Nichelino, che non è solamente una monetina di paperopoli ma anche un comune del piemonte, dove il sindaco ha pensato bene di annullare il concerto di Povia per via di alcune idee dell’artista che non sposerebbe la visione delle cose della comunità, a dire sempre del sindaco.

A questo punto i bambini fanno oh, questa è censura.

Perchè Povia non fa niente di criminale ed ha, in un paese civile e democratico, la libertà di dire e cantare qualsiasi cosa, finchè non è criminale. 

Dice: perchè, na canzone può essere criminale?

Eh certo, dico io, le canzoni delle riunioni sgamate da fanpage se so apologetiche sono criminali, la legge mica la faccio io.

E infatti non le cantavano in pubblico, le cantavano in questi posti chiusi con st’illuminazione orrenda che parevano i covi della banda bassotti.

Quindi ci sono le cose che si possono censurare, come appunto le apologie,, I video di quelli che si buttano dai tetti, la zoofilia, la pornogr***a eccetera eccetera.

“Più o meno come fa un piccione, l’amore sopra al cornicione.”

pure io appunto faccio na censura autorizzata, ovvero l’autocensura, tipo quando dico pornog***a, perchè so che su alcuni social mi può creare problemi, non è che parlo con gli asterischi nella vita vera.

quindi lasciate in pace Povia, per cortesia.

guuuuuu

Ecco perché Bersani ha sbagliato con Vannacci

 

Alla festa dell’unità dello scorso anno Bersani ha apostrofato Vannacci col termine “cog***e”, e il generale lo ha denunciato. La procura di Ravenna ha dato ragione a Vannacci e ha condannato l’altro a una multa per diffamazione aggravata. Bersani ha detto che non pagherà e anzi andrà a processo, e ha giustificato questa decisione dicendo:

"Così capiremo se il leghista può definire anormale un altro essere umano"

Non entro nel merito del discorso politico, ma linguisticamente do ragione al generale.

L’equivoco infatti è dovuto al fatto che "anormale" tecnicamente significa fuori dalla norma, dove per norma si intende ciò che vale come insieme di regole e costumi per la maggior parte delle persone. E, parlando di minoranze lgbtq, ad esempio, lo dice la parola stessa, sono in minoranza, quindi fuori norma.

Bersani invece interpreta “anormale” come lo si usa in ambito psicologico, ovvero di menomazione mentale, che quindi risulta insultante per chi non lo è, in quanto falsità.

Dopodiché se vogliamo parlare della cattiva abitudine di usare le patologie come insulti dovrei fare un video a parte.

Dunque se il generale è stato semanticamente corretto, lo stesso non si può dire dell’uomo che non sta lì a pettinare le bambole.

Al di là del fatto che la diffamazione aggravata mi risulta improbabile per chi è definito con un termine metaforico, perché non penso che Bersani immaginasse davvero il generale come una goccia di pelle con le venuzze, i peli, l’altra pelle sotto che fa tanto tacchino e tutto il resto…

Cioè che vuol dire diffamazione? Quando dici quello ha fatto questa cosa e invece non è vero, ma

Cog***e…

cog***e vuol dire testicolo, per antonomasia un organo che lavora per un altro, mentre riguardo Vannacci si può tutt'al più parlare di “cazz**e” o “pir*a”, se volete un sinonimo, cioè quell’organo per il quale lavorano tutti i cog***i, uno che avanza convintamente mettendosi in prima linea e ogni tanto esprimendo le famigerate cazz**e, appunto.

Cosa significa essere Troia

 Cosa significa essere tr**a

“Se “Tr**a” significa che mi piace fare sesso, allora lo sono”, se ne è uscita così Tami Tsunami, creatrice di contenuti per adulti e prossima compagna di crimine di Gue Pecheno per l’uscita del singolo “Dura”, suo debutto discografico.

Il singolo l’ho sentito, è una sozzata, ma non in senso buono.

Quindi mi concentrei di più su cosa significa essere Tr**a.

Secondo le mie ricerche la parola deriva da un piatto romano dell’ottocento, il porcus troianus, un maiale o cinghiale ripieno di altra carne e verdura e erbe e spezie, una specie di antesignano della porchetta.

Per cui se in piazza ci sta quella che ti sta antipatica, le puoi urlà: “ANTESIGNANA DELLA PORCHETTA” e ti eviti la querela.

Porcus perchè l’animale è il porco, troianus perchè ricorda l’espediente di Ulisse del cavallo ripieno di soldati.

Mo la scrofa, la femmina del maiale, quando è incinta è ripiena di altri cuccioli, e si chiama infatti anche Troia, sempre per la questione del cavallo di Ulisse. Siccome se è incinta vuol di che ha fatto le cosaccie coi maiali, perchè - a parte uuuna volta - nella storia dell’umanità pe fa i figli devi..no?, allora lo si dice pure alle umane: Ah-aaah! 

Il termine è spesso usato come insulto, ma non lo è, perchè se le donne non fanno mai più le cosaccie, a forza di usare il loro piacere come insulto, ci estinguiamo ciccibelli.

Poi magari un giorno facciamo un’analisi della parola ipocrisia…

 Quindi Tami ha ragione, c’ha tutta la mia solidarietà, lasciasse perdere la musica ma per il resto sguazza ragazza sguazza tranquillamente.

Un’ultima cosa: molti usano come sinonimi Tr**a e putt**a

ma non lo sono poi così tanto. 

Put**a è sinonimo di prostituta, che è chi va per ottenere danaro, quindi spesso il contrario di chi, Tr**a, lo fa per piacere.

L'ultima scena

L’ultima scena

Ciao a tutti dalla vostra Bernarda Di Largacapienza

Nell’apertura dei giochi olimpici di Parigi è stata proposta una rilettura queer dell’ultima cena di Leonardo.

Uuuuh si è alzato un polverone, che poi ma quale polverone. Sarà stato phard. 

Che tra l’altro ricordo che Da Vinci era anche un po’ uno di noi, la leonarda.

Si è parlato di blasfemia, fermiamo questo scempio. Ma quale blasfemia, quale scempio: è restyling. Ma poi quale fermarsi, rilanciare piuttosto!

E dunque vi propongo l’antiquata Gioconda col sorriso tiepido e senza sopracciglia. Mona di nome e di fatto, ma guardate quanto sta meglio così un po’ Cleopatra un po’ bagascia, che poi sono sinonimi, con un trucco scuro pesante, i zigomi alti e delle belle sopracciglia ondulate. Il sorriso ambiguo scompare per la nostra nuova mona sado Lisa.

Qui abbiamo invece L’urlo di Munch, rappresentazione della disperazione della condizione umana si, e si capisce dall’assenza anche qui di sopracciglia e con le dita poco curate. Le labbra alla Bonolis che spariscono in mezzo alla faccia. E dunque abbiamo anche qui dipinto delle meravigliose sopracciglia e, a matita, contornato le labbra, naturalmente una lieve manicure ad esaltare queste favolose dita affusolate.

La ragazza dall’ orecchino di perla è la vicina acqua e sapone, anch’essa senza sopracciglia…ma questi pittori anziani che problema avevano con le sopracciglia…e poi diciamolo la perla è mera bigiotteria.

Invece qui ecco la nostra regina afroamericana con perla Dior in evidenza e trucco marcato, sopracciglia agressive e sguardo che divora.

E ancora.

La venere di Botticelli sarà anche espressione di bellezza femminile con i capelli a coprire le pudenda, ma vuoi mettere con Carlo dopo l’operazione, favoloso nel suo metro e ottanta e la mano che scivola casualmente a malcelare le vergogne, che poi nessuna vergogna solo una cicciotta spaccocchia a zoccolo di cammello post operation, altro che balle -si fa per dire-.

Finiamo col quarto stato, dipinto iconico della classe operaia che forma un sindacato e protesta contro il padrone. Tutto bello cigl cisl uil ma anche un po’ di filler per le labbra ed ecco che finalmente il quarto stato diventa il quarto sta tornando.

Scrivete nei commenti se volete altri restyiling di dipinti invecchiati male, io nel frattempo adorooooo!

Il nuovo palinsesto Mediaset dopo la cancellazione di Noos di Alberto Angela

Guarda un po’ piersilvione nostro che colpo gobbo c’ha fatto.

Noos, la trasmissione di alberto angela, è stata sospesa.

Abbiamo vinto!

“La mamma di Archimede è na puttana…”

e così cadranno ad uno ad uno sti tromboni che ci hanno frantumato i coglioni con la bile, i ghepardi, ettore di troia e i capitelli.

dice: “ma come? la divulgazione in italia…la fai a scuola la divulgazione!” noi dopo una giornata di lavoro c’abbiamo il travaso di quella cosa verde che ti esce e vogliamo vedere il tizio che salta il muretto per andare a recuperare la donna sua, le gesta eroiche di Tina Cipollari, quell’altro che sclera perchè non trova le sigarette e le vene del collo di zequila mentre urla addosso a pappalardo.

(Hai capito che vogliamo vede noi, non i ghibellini)

“La mamma dei ghibellini…”

tutto il palinsesto lo vogliamo: sport, talent, reality, fiction e ripetere.

CI vogliamo mettere qualche film? mettiamocelo, ma solo quelli che hanno fatto il botto, è inutile che mi dai “il titolo d’elite sottotitolato che non l’ha visto nessuno perchè la critica….”:  mi devi dare il top al botteghino o per quanto mi riguarda li puoi dare a rai3! l’auditel deve correre, deve andare a trecento come quei gatti grossi della savana con le macchie, non le mucche, quelli magri.

concerti dici? certo! se fai san siro due volte. sennò raus!

“Eh ma Paolo Conte”! Seee vabbè l’eremita di cento anni. manco c’ha instagram paolo conte Dove va? Meno paoli conte più shiva, più babygang.

Quello paolo conte va al concerto suona e se ne va. 

invece magari co quelli che ti dico io ci scappa pure na suggestiva sparatoria fuori dallo stadio

molto gang.

E facciamo calcio.

A proposito, più quote Adani alle telecroneche, altro che parabola arquata, vogliamo le urla! la garra charrua!

più latinos più caliente. Ha funzionato con fonsi e belen no?

io lo farei proprio direttore dello sport, Lele Adani, el director!

Adani allo sport

Alla Musica, contro x factor e sanremo, Morgan. Se trita i maroni su beethoven, endrigo e battiato lo cacciamo subito, se ingravida la scenografa lo teniamo.

anzi. aumento.

arte e cultura. se proprio dobbiamo sgarbi naturalmente. per l’arte vecchia. Per l’arte contemporanea diprè.

Ma niente design di chiese e/o colonne. Niente robe Ioniche coioniche e gorizia. solo nudi.

contro report le inchieste di cicalone e il brasiliano.

verissimo lo diamo a michelle comi e sara esposito insieme.

se si scannano in diretta abbiamo pronta una gettata di fango da dare sul pavimento dello studio e si vola.

la gialappa già ce la siamo tolta e l’abbiamo spediti al nove. 

la nuova gialappa’s saranno o mazzoli e lo zoo o cruciani e parenzo.

per decidere chi se l’aggiudica facciamo un incontro di mma organizzato da facchinetti e la risolviamo.

Chi perde fa la tribuna politica.

Ciao Darwin programma scientifico di punta. Per sfregio agli avversari facciamo prima puntata: Intrattenimento Trash contro divulgazione scientifica. 

Non hanno scampo.

come il tizio che s’è messo contro achille.

Quell’ incel.

Fantapresidente: Kamala e gli altri.

Fantapresidente: Kamala e gli altri.

Ciattutti ragazzi ciattutti.

Biden non correrà più (e vorrei vedere, con tutti capitomboli che fa solo salendo le scale) per la prossima presidenza. Indica come suo successore Kamala Harris. E tutti parlano di lei. 

Ma non è scontato che sia lei, poi, per il resto della campagna elettorale, a battersi contro Trump.

I democratici potrebbero candidare anche qualcuno altro.

Hanno tempo entro il 19 agosto per decidere chi, alla convention di Chicago.

E partono le speculazioni.

E’ presto per il toto nomi, ma è presto pure per il fantacalcio eppure i video di Carmyspecial, il profeta, fanatavirus e compagnia cantarini, su youtube, fioccano.

E allora fatemi divertire pure a  me no?

Però con le presidenziali americane, che il fantacalcio è qualcosa di troppo complesso…

Partiamo proprio da Kamala.

Donna e nera, la Harris ha sicuramente tanta popolarità tra gruppi elettorali decisivi, ma nei sondaggi pare che comunque perderebbe contro il biondo con l’orecchio sbeccato. 

Pro aborto, a favore dell’appoggio all’Ucraina e in difesa della soluzione a due stati per quanto riguarda il conflitto tra Israele e Palestina, la Harris ha condotto una fallimentare campagna riguardo l’immigrazione che si è rivelata invece proficua per Trump.

Un autogol, -3.

Roy Cooper invece non è un chitarrista, ma il governatore della North Carolina, un moderato che ha ottenuto molte vittorie bipartisan ma ha anche avuto l’intelligenza di collaborare con gli avversari repubblicani per il Medaid, la copertura sanitaria per gli indigenti.

Solo che se poi vai a vedere sul suo profilo X dice: AH no no io appoggio Kamala, grande kamala, idola assoluta. E allora stai a fa come Ludovico Rossini, ti tiri indietro. 

Josh Shapiro, governatore della Pennsylvania, sarebbe il primo presidente ebreo.

Pro: Ha 51 anni, e darebbe una bella svecchiata; Contro: Non è un nome di alto profilo, non ha mai concorso a ruoli importanti, ma è comunque un possibile craque.

Gretchen Whitmer, governatrice del Mitchigan. Quando Il New York Times le chiede chi vorrebbe corresse per le presidenziali 2028 risponde una cosa del tipo: Mah non lo so sarebbe carino fosse una donna sulla cinquantina magari del segno del leone.

Quando il giornalista le fa notare che corrisponde al suo profilo, lei: Io? Oh mi lusinga, io non ci avevo proprio proprio pensato…

Finta sorpresa come Recosta che vince il fantagazzetta nel video dei suoi intro.

Mark Kelly

Questo dal nome da wrestler è un ex astronauta e attuale senatore dell’Arizona, accanto a lui ci sarebbe anche una first Lady potente che risponde al nome di Gabby Gifford.

La cosa più interessante da sapere è che pur da democratico Kelly ha spesso votato contro Biden, il che potrebbe essere un bene per l’elettorato deluso che non vuole comunque votare repubblicani.

Andy Beshear

E’ il governatore del Kentucky e ha vinto due mandati in uno degli stati più storicamente a favore della repubblica, stato che comunque serve a poco nella strategia elettorale dei democratici. Qualunque essa sia, perchè a casa mia uno stato in più è uno stato in più, che vuol di che non ti serve. Oh, lì abbiamo vinto! Ma si ma si non è importante..

Pete Buttigieg

Già ai trasporti per Biden, non nasconde la sua ambizione al ruolo più importante, come dimostra la sua candidatura del 2020. Potrebbe essere l’outsider che non ti aspetti, come Bonolis tra i fantayoutubers.

Altre suggestioni: Giuliano Ferrara suggerisce Michelle Obama, che però ha sempre risposto: Manco morta. Dimostrazione che Ferrara l’ha sparata come quello che diceva che Molina dell’Udinese avrebbe fatto 15 gol

Per quanto mi riguarda Non è che siccome non sono italiano non posso partecipare al sogno americano. 

E il mio sogno americano di chiama Brent Peterson.

Voi chi votereste?

Gionborno.